读书笔记《好妈妈胜过好老师2》—糟糕的口头禅
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我之前没有意识到自己的这句口头禅,读了这段书,再加上珍珠爸爸这两天带孩子,我发现他也不少说这两个词儿,注意一下,自己也竟然总说,都成了口头禅了。读书笔记《好妈妈胜过好老师2》
我之前没有意识到自己的这句口头禅,读了这段书,再加上珍珠爸爸这两天带孩子,我发现他也不少说这两个词儿,注意一下,自己也竟然总说,都成了口头禅了。
 
读书笔记《好妈妈胜过好老师2》
 
摘抄:
 
给作者的信里提到的事例:
 
四岁的男孩,吃饭期间不小心呛了一下,剧烈咳嗽起来,这时奶奶爷爷、姑姑等人都停下筷子,赶快安慰孩子说:“吃饭慢点啊,以后小心点呀。”孩子听了,突然发脾气,不吃饭了,大哭起来,弄得大家莫名其妙。
 
作者的回信:
 
你的来信让我想起自己的一个小怪癖。我特别不喜欢自己偶尔有点小闪失时别人在旁边递上提醒和关怀,而喜欢这样的时刻别人对我“视而不见”。比如偶尔磕绊一下或打一个小趔趄,旁边想跟的人几乎都会马上说:“小心!”“注意点!”本来已有点尴尬,我也知道别人这样说是为了表达关心,但这种关心并没有给我带来好感觉,却增加了我的窘迫,让我更尴尬。
 
假如我喝茶不小心呛了,对方迅速递两张纸巾过来,暂且中断谈话,把目光移到窗外或书上,或者和身边的朋友继续闲聊,对我的咳嗽鼻涕眼泪视而不见,仿佛什么也没有发生,待我整理好自己再接着前面的话题往下聊——这种做法更令我舒服。
 
我们的习俗是过度表达关心,否则会被认为是冷漠。但请诚实地想一想,当我们提醒别人“慢点”“小心”时,是真的认为对方需要提醒,还是更多地为了表示我们在关心对方?最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么,而是得体和有分寸,以让对方感觉有用或舒服为原则。
 
我在海滩上看到,三四岁的孩子踩沙子玩,旁边的父亲也要不停地告诉孩子“慢点”“慢点”,真不知孩子怎样做才是恰到好处,才是他要求的“慢点”。
 
这种虚假的提醒不会真的帮助到孩子,而是在不停地用潜台词告诉孩子,你是鲁莽的,你总是做得不够好,我必须时时提醒你。
 
无所谓的小事,视而不见,不让孩子难为情。你什么都不说,以愉悦而豁达的心态对待孩子,孩子会调整自己的。
 
多余的提醒和安慰只是满足了家长,却给了孩子不信任和羞辱。
 
希望家长多向内用心,少向外用力。
 
反思:
 
我仔细想了一下“小心一点儿”这种提醒,我经常在两种情况下说:
 
一是孩子失误后,比如水洒了、摔跤了。
 
二是做我看起来有点危险的事之前,比如从高处跳下来。
 
读完这段话之后,我反思:
 
第一种情况,我说了对这个事情也没什么作用,有时候不是小心一点水就不会洒的,有时候她已经知道是自己不小心弄洒的,我不说她下次也会注意的。反而弄不好这句话里面包含着埋怨的语气,听起来真不舒服。
读书笔记《好妈妈胜过好老师2》—糟糕的口头禅
第二种情况,“小心一点儿”这话里确实包含着我对她的不信任,而且她也不会因为我说了这句话就真的小心一点儿了,到底什么是小心一点儿呢?我说这个还不如告诉她“身体向前一点可能会更稳”“双脚一起跳应该会跳更高”之类的具体建议呢。
 
其实这些话是不是可以都不说,就用行动保护好她就可以了呢,怕她摔跤,我就在下面接着点,与其告诉她小心一点儿,不如我小心一点儿呢。
 
所以“小心一点儿”“慢点儿”这类的口头禅我是要改一改了。
 
“多向内用心,少向外用力”这句话说得也很在理,值得慢慢体悟。
 
顺便说,这本《好妈妈胜过好老师2——自由的孩子最自觉》中的很多观点跟我的不太一样,所以并没有都读完。
 
书中有一段提到了龙应台的这段话:“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利。选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严;成就感和尊严,带给你快乐。”
 
作者认为这段话“背后的潜台词却传达出两种高人一等的信息:一是我和别的家长不一样,别人都在要成绩,独有我要的是未来;二是孩子你太傻,不懂事,你不知道当下用功可以换取未来体面生活,不知道成绩和尊严是挂着钩的,我要提醒你。”“当妈的把人人皆知的普通道理当作自己独有的观点来陈述,自以为高人一等,但其中的潜台词,既轻贱了自己孩子的智商,也贬低了他人。”
 
这段话读起来真的有点刺耳,于是我暂时放下了这本书。
 
接下来看了《接纳力》,还没有读完,这本书讲到了作者在她还没有完全掌握做妈妈的方法时就创立了一个父母俱乐部,她的初衷是“越给越有”,我的理解就是越把自己知道的分享给别人,别人会分享更多好的给你。
 
我曾经也期望自己能影响他人,当老师的时候,希望自己每周一节的作文课就提升学生的写作水平,学了点育儿知识,希望身边的人也能科学育儿,看着老公育儿毫无章法,也想言传身教。
 
现在想法改变了很多。我变得更“自私”了,我做好自己就行了,我不期望谁因为看到了我的育儿手记就受益了,当然受益了更好,我不期望我老公跟我有共同的育儿思想,当然偶尔我们也会交流一下。看书、思考、记录下来,我自己受益不少,也有人把他们看到的好东西分享给我,已经挺好了。
 
我相信作家龙应台写下这段话的时候没有想那么多潜台词,不过是抒发着、记录着自己的观点。
 
也许正因为觉得自己“低人一等”,才更愿意把自己浅薄的观点写出来,获得指正,获得更多高人一等的好想法吧。
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